上篇文章題到了，如何看穿對方想不想跟你說話。
能看穿，之後就是引導。
可以把套話想成踢足球，進球門就是你最終目標，一路上，你就是把球撥正，讓球滾進球門，不談阻擋球員（外在因素）跟守門員（對方心房）。
讓球順著你的軌跡走，你該怎麼做？
你要做的事情，就是讓球自己開心的滾進球門，顯而易見的，就是讓對方說。
我曾談過，理想的對話模式，是我三對方七，而套話，最好是能做到我二對方八，甚至是我一對方九。
難度在於，你要如何掌控談話節奏，跟自己明明沒說甚麼，對方確認為你在高談闊論。
還是眼神跟動作，這是談話技巧的標準也是進階。
這是如果你有心要搞好談話技巧，一輩子的功課。
基礎做得如爐火純青，那就是進階了，不多談。
要套話，最重點就是對方跟你的關係，如果覺得你是自己人，那就可以無話不談。
問題在於，你想套話的人，根本就跟你不熟悉你才需要套話，那如何讓對方跟你短時間成為對方以為的自己人呢？
患難與共。
應該都聽過，一起經歷過痛苦經驗或生死磨難的夥伴，都能馬上成為最好的自己人。
不過你哪來的時間去跟人家生死與共？
講的，共同經歷到某個點時，就會讓對發覺得「原來你也有這樣的經驗」、「原來你也是這樣過來的」、「原來不是只有我」。
這也可以稱為浮木心態；在水上漂流的人，看到浮木就會抱上去。
先引導的，就是辛苦。
每個人活在世上，都有不同的辛苦與痛苦，所謂家家有本難念的經，也就是因為每個人立場不同，導致無法理解或解答，就只能這樣講囉。
「是唷，那你這樣不是很辛苦。」、「真的嗎？那你熬的過來好厲害唷。」、「換做是我肯定沒辦法。」
人都是自我中心的，最容易被捧，只要被捧的點是讓他以為自己是特別的，讓他以為自己真了不起，那就算想破頭皮，也會講任何秘密給你聽。
所以比較也是個重點，在還沒得心應手前，先拿自己開刀，但別拿客觀事實來說嘴，人家只會以為你在消遣他。
客觀事實就是，明顯你比較強的地方、對方聽起來很弱的點。
當對方故意提出對方較不擅長或弱的點，你可以當作他在裝可憐討拍拍，例如他宣稱某上司對他不好、同事把事情都丟給他。
你就要站在他立場，罵給他聽。
他就會有一種「還是有人懂我」的想法心態出來。
但還是得注意，有些創傷太嚴重的，對任何人都像刺蝟一樣，沒辦法聽進去，或者認為別人同情他是種汙辱，那就比較不適用了。
不過這種人畢竟不多，有機會再談吧！
通常這樣順藤摸瓜，你想問甚麼都很簡單就能提到，稍微把話題大方向一轉，就會順著你要的方向走了。
另外有些人是自大、自傲，或者你誇他幾句他屁股就翹起來了。
那你叫稍微擺低姿態，用尋問請教的方式。
對方就會「大發慈悲」的撥點你幾句；很有機率附加一些挖苦或是自以為是的教導。
但不用在意，套話要的是結果，過程根本不重要，對方態度越令人討厭，你就學到越多技巧。
值得一提的是，套話後得到的情報，只能做心理分析，不能跟人討論或散佈，除非你想馬上變成黑名單的人物，或者你的目的已經要達成了。
放著更多情報，或隱晦不明的情報，收著，那些就是拿來引導其他情報的誘餌。
情報資訊越多，越能掌握輿論，越能掌握輿論，以後你不去探聽套話，都會有人來自動跟你報告。
他以為跟你是同一國的。
中階套話有個大重點，叫做開門見山。
你想問甚麼，就先劈頭就問（但也不要太直接，後面補充），讓對方在腦海中，先有答案跑出來，但這時候不用指望他會回答，最好能把話題轉開。
如果你已經累積夠人脈或聲望，只要表現出你也不在意，他就會自發的說出來。
如果不夠，那也沒關係只要他腦海先想到答案，就隨時可能不小心洩漏出來。
例如康熙來了裡的主持人，就是深諳這種技巧。
不要以為節目都是套好的，或者畏懼「惡」勢力才被迫說出。
根本是主持人詢問時，瞬間腦海就跑出相應的答案，隨著話題幾轉，或者是問些無關痛癢的問題，打開話匣子或者友好度提升。
一下子話題答案就被套出來了，很多時後脫口說出才發現，就是因為心理防衛機制不夠。
談話技巧好似水，水能載舟亦能覆舟。
套話技巧似急流，急航速至翻船隨之。
慎行。
塵～
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