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※ 引述 (秋天到了)之銘言:
: 從小到大
: 只要有團體聚會
: 就被人說 "你怎麼那麼安靜"
: 但在團體裡  我是真的不知道要說什麼
: 只要碰到人多(尤其都是半生不熟的人)的場合
: 我就會自動開啟不說話的模式
: 而且真的是緊張到"一句話都擠不出來"的狀態
: 變的非常放不開和緊張 而且肢體僵硬
: 所以一般人對我的印象就是"放不開" "話少" "好安靜都不說話" "悶"
: 曾經也因此試著去報名卡內基課程
: 結果第一堂課就被在課堂上被嚇哭...
: 所以我很討厭團體的場合...
: 但奇怪的是
: 如果是一對一的情況   只有我跟對方兩個人
: 我就可以很自然的滔滔不絕~XD
: 所以現在少數的幾個知心好友 (且個性都跟我完全不一樣 XD) 都是這麼來的
: 因為當初認識他們的時候  剛好都是在一對一的情況下...
: 如果當初是在團體的狀況下 遇到她們
: 要變成朋友的機率應該等於0 =_=
: 還有
: 因為某些原因
: 這幾年必須常跑日本和韓國
: 到國外反而就沒有這種情況
: 就算一個人在京都或首爾坐計程車
: 我都可以用日文和韓文跟司機大聊特聊  完全不害怕
: 跟一大群日本朋友和韓國朋友在一起
: 也可以毫不畏懼的用日文或韓文聊天 = =
: 跟在台灣完全不同…囧
: (p.s.我日文和韓文程度很普通  並不流利  只是為了需求所以很敢講)
: 可能在國外  滿腦子只考慮要怎麼用外語表達自己的意思
: 就沒有心思緊張和害羞和內向了
: 也沒心思擔心別人怎麼看我
: 是這樣嗎????
: 但在台灣  連跟不熟的親戚聚會   我都擠不出任何話……
: 導致有親戚長輩直接當場訓斥我   說我 "不社會化"
: 所以這可能是我的心理障礙?
: 為什麼會這樣???????
: 其實是想問
: 要怎麼樣才能在一群人裡自在的跟人聊天和相處...
: 只要到人多的場合我真的整個人緊繃和完全僵硬...
: 完全沒辦法跟人哈啦...
: 該怎麼辦才好…(市面上的書籍看很多了  但是完全沒有用  好痛苦)

我倒是沒啥這方面的困擾,甚至該說,我很享受團體的聚會。

而且我願意,很容易就變成團體的主導人。

但我也必須說,其實我沒接受過甚麼特殊訓練,必須得承認,或許很多東西,都有所謂的擅長跟不擅長,或者,你要說是天分也不為過。(笑)

當然,如果我在跟你說啥「觀看團體的聊天風向球插入」或者是「不要講是非題,而該以申論題或問答題導向的發言為主」之類的話。

我想你大概會翻桌,或者說很多書本有更詳細的解釋。

畢竟,能夠出書的,絕對沒有這方面困擾,或者他們很會猜想,很有幻想能力吧?

但不要預設立場是對的。

先這樣想想看,你如果跟人單獨出去,兩種人。很熟的朋友跟普通朋友。

如果是很熟的朋友,你絕對不會擔心沒話聊,或者「預想」等等聊天話題,因為你們很熟,就算是不說話,也不會覺得很乾或是很尷尬。

感占據,甚至會想說算了不要出去好了。

如果第二種狀況可以排除,基本上團體就不會難倒你。

你在文中說,如果跟其他國家的人反而可以侃侃而談。

其實原因很簡單,因為你的其他語言沒那麼溜,所以你可能光是要在腦中吸收對方說的話,跟想要怎麼回答,就把你的心神都佔住了。

簡單的說,你哪來的時間想說「不知道要聊什麼?」「沒話會不會很尷尬?」這些比較奢侈的問題。

那到現在,你有發現嗎?

其實聊天就只是聊天,不用預設立場,當然,如果你今天是偵探或是間諜特務,必須要取得「某些情報」,要靠套話技巧的,那可以多想一點。

就好像我看過一句話「去便利商店是去買飲料,不是去選伴侶,不需要挑半天。」

何必想那麼多呢?

你所需要的,是克服心中的恐懼,還有莫名其妙的「不知道要聊什麼?」

我自認,只要對方不是完全不想鳥我的離開現場,我有把握可以跟任何人聊天,甚至跟人家套話套情報,也只是小菜一碟啦!

我不去考慮要說甚麼,這如我看很多電影不會去思考劇情走向跟結局。

因為,心會告訴我要講什麼。

克服不知名的恐懼後,其實你會發現聊天不難,有聽到關鍵字就會自然聯想到。

如果頻率很搭,有相見恨晚的感覺也都不奇怪。

如果頻率實在不搭,就放著吧,等你經驗累積夠了自然也是沒啥問題。

接下來就說團體的聊天技巧吧。

不管熟不熟,其實聊天可以由外而內,在由內而外。

會在外型上做比較多著墨的,要不就是很自信,要不就是覺得那裡是瑕疵要做掩飾。

然而不管是哪一種,你稱讚那裡就對了。

「你頭髮好特別唷,是自己用的還是去哪做的造型。」

「你鞋子很酷耶,是去哪裡買的?」

「你怎麼想到這樣搭配的?」

由外而內的去講,人家的注重的點,代表就算他不專業,也很喜歡。

讓對方侃侃而談就不是問題,你再順勢推幾下,其實聊一下對方啥秘密都可以挖到XD

講到一定程度,就把話題從外部造型牽引到對方想法跟人身上。

如果你對對方好感不錯,可以在慢慢做球到自己身上。

不過必須先搞清楚,好感不一定是說伴侶的那種喜歡,你覺得對方可以交,那就交。

當你個別擊破後,你就發現大家重心會掉到你身上,因為每個人都覺得跟你比較熟。

頗有趣的,可以試試看。

Q:"如果你對對方好感不錯,可以在慢慢做球到自己身上。"我想請問這裡的做球應該要怎麼做?  

簡單的來說,就是盡量的介紹自己,並且取得共通點。

比方聊到電影時,你就順勢說上次你看了XX片,還蠻喜歡這個類型(或角色或演員),然
後繼續問說對方喜好如何。

就是做到盡量跟對方有共通點,電影、食物、音樂這三項最好,方便約出去,如果一開始
就說到喜歡去哪,我是認為有點太過了,除非對方對你好感破表,不然很難成功。

但是吃飯看電影唱歌就比較還好。(既不危險,也可以呼朋引伴揪團)

所以這理的介紹自己,請不要當成面試的身家簡介,而是挖掘相同喜好。

至於那些身家背景,人家有興趣就會越來越關心,而且,人家自己問的,不容易忘記。

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